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把时间当作朋友（纪念版）

作译者：李笑来
出版时间：2016-01 千字数：320 版次：01-01 页数：400
开本：16开装帧： I S B N ：9787121279416
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纸质书定价：￥69.0
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什么是朋友？
—写在本书问世7年之际
文字真的能改变人。这些年我不知道改变了多少人—我自己也在改变。
很多人误以为我是不社交的人。而《把时间当作朋友》是一本好书—哈！这本书里的一个章节，被不知道是谁的人截取，加了个自以为是、断章取义的标题，叫“放下你的无效社交”。这些年来，这篇文章不知道被多少人转载，隔一段时间，就好像一个新热点一样重新出现—周鸿祎转载过，《人民日报》的微信公众号也转载过……那段文字的阅读量累积不少于5 000万次，实际上却一直是误读。我说的是，所有的社交其实都是平等的，在不平等的状态下，没有有效的社交。可是我并没有说不要社交啊，我也没说社交是无效的啊……我想，我被误读，基本上不是我自己的问题，而是绝大多数人阅读能力有限造成的。
经过这么多年的观察，我发现每个人的大脑里其实都有一个属于自己的操作系统—真的像电脑一样，每个人都有一套属于自己的输入/输出体系，有一套自己的运行处理机制。人和人之间很不一样，有些人的处理器更强大一些，有些人的内存更大一些，有些人的硬盘更大一些，有些人的显示器更漂亮一点，有些人的打印机比较高效，有些人配置了网卡所以可以连网，有些人不连网，有些人的带宽很足，有些人的带宽很小，有些人在互联网上，有些人在局域网里…… 
这世上没有完美的操作系统，每个操作系统都或多或少有它的局限，就算它有优势，也不能彻底消灭Bug。在计算机的世界里，操作系统是一点一点演进的，Bug是要不断被消灭的。即使旧的Bug被消灭了，新的Bug也总会出现，所以，遇到一个就要想办法处理一个。当然，也有些方法论，就是先不管某些Bug，找个机会一并消灭。还有，就是一些Bug在升级操作系统的时候，因为整个机制变了，所以就自动消失了。这是特别诡异的事情。人类一向认为自己比机器聪明，整个社会也在宣扬“机器是不可能超越人类”的。可事实上，绝大多数人真的比机器落后太多—令人无法置信地落后。
我们今天使用的每台电脑都是完整的，每时每刻拿在手上的手机也一样是完整的。它们都有完整的组件，处理器、输入/输出设备、内存、硬盘、连网设备……再看看人，很多人的处理器是残疾的，输入/输出设备是不完善的，内存小到没用的地步，硬盘甚至根本就没有—不会记笔记、不会使用图书馆的人，在我眼里就相当于没有硬盘的电脑—至于连网设备，真的很差，甚至不如没有……
最关键的，也比较搞笑的是：绝大多数人的操作系统竟然是从不更新的！从不！
大多数人所使用的操作系统其实是2 000年前的，他们会自然而然地坚信“眼见为实”这个古老的原则，不懂“间接证据”的使用方法和判定方法。例如，几年前韩寒的“代笔门”事件，就充分展现了这个事实。再如，到今天也有很多博士、硕士认为生男生女是女人的问题。还有，很多“操作系统”完全没办法识别“中西医结合”根本就是一个无法“格式化”的概念。
粗糙、原始的操作系统的主要特征是：它越差，就越自洽，漏洞百出却能持续运转—最关键的是，它没有任何自动升级机制。
给大家讲讲我的操作系统是如何主动进化、自主升级的吧—我把它叫做“重生”，我的生活经历了很多次重生。我最近正在写一本书，叫《七年就是一辈子》1，换种说法，就是“7年一次大升级”。想想看，比起Windows不断打补丁，比起Mac OS每年进行一次重大升级，比起Ubuntu 每半年一次稳定升级，人7年才搞一次大升级，是不是很落后呢？
在我看来，人脑的操作系统最核心的元件是个叫做“概念”的东西。如果我们的思考离开概念，几乎寸步难行。很多概念看起来很简单，却可能需要人们花上几千年的时间才能够真正把握。历史上最惊人的例子是利息的概念。犹太人因为最先搞清楚这个概念，想明白了这个概念所带来的意义，而后恪守它的应用原则，结果—他们被迫害了几千年，他们因此颠沛流离，他们因此差点被赶尽杀绝。
今天，我们从一个特别简单、特别基础的，我们一生都在使用的概念 —“朋友”说起。
什么是朋友呢？从我自己开始说起，以下所提到的“我们”，其实都是我自己，如果你有共鸣，那就是“我们”。
最初的时候，我们虽然朦胧，但实际上是有所定义的：朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖的人。
这里有个词—感觉。对，友情就是一种感觉，它让我们温暖。我想很多人都跟我是一样的吧。然后，我们慢慢长大。在这个过程中，我们的操作系统有一些基于历史、文化习惯的细微渐进升级。慢慢地，我们对朋友多了一个标准：朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人。
这里我使用了一个很中性的描述—让我们心甘情愿地付出。你也知道，很多时候这其实是不可能的。
在我们东北老家，这叫“够意思”。小朋友之间开始慢慢学会另一个概念，叫“义气”，然后，不由自主地把这个概念和“朋友”这个概念揉在一起。那个时候，我们还不擅长思考，不知道“够义气”、“够意思”这样的概念其实是一种毒药，因为它看起来是那么美好。
我现在说那是毒药，当时却真的不知道。为什么说那是毒药呢？因为我们不由自主地在一个纯净的概念里加入了公平交换的机制，可问题就在于，对什么是公平，我们根本就没有想过。人就是这样，即便不知道什么是公平，当不公平发生的时候，却可以瞬间体会。于是，就开始有了背叛，开始有了欺骗，开始有了伤害，开始有了失望和愤世嫉俗。于是，我们就进入了一个相对混乱的时期。
过了一段时间，我发现人和人是特别不一样的。大多数人的生活空间是相当有限的，从出生、成长、结婚、生子直至死亡都在一个地方。即便是在大城市，也有这样的人—北大幼儿园、北大附小、北大附中、北大本科、北大研究生、北大博士、北大工作……我真见过这样的人，还不止一个。
我呢？我出生在黑龙江省海林县，8岁的时候跟随父母搬到延吉市，小学转学一次，初中转学一次，高中复读一次，然后离开老家，去长春读书，毕业后没有回老家，而是去了沈阳，再后来回老家呆了一段时间，又辗转广州而后定居北京。对我来说，被动且长期好像是不存在的。当我回头望过去的时候，虽然从小交下的朋友不多，但几乎每一个都是我自己主动保持联系所以才一直有联系的。维系交往是要耗费时间和精力的，在两个人的交往过程中，一定至少有一个是主动的，而我就是那个主动的人，因为我觉得这些“成本”是必然存在，也是必须承担的。
所以，“朋友”的定义在我这里开始发生了变化。在我这里，所谓的朋友是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人。而这里所说的“付出”，常常是我愿意花时间、花精力主动联络，主动维系友情的那些人。
与此同时，因为自己的人生轨迹发生变化，朋友的定义也开始逐渐分化，因为其稀缺性，“老朋友”成了一个特殊的分类—这实际上是时间的稀缺性造成的。人就那么一辈子，小时候的时光就那么几年，一路走过来，再也没有可能重新来过了。因为老朋友的稀缺性，我开始为这个类别增加了一个原则：轻易不跟他们产生合作关系，生怕伤到这个稀缺的存在。不是“不”，而是“轻易不”，这其实是一种尊重。
成熟的特征就是独立。独立的意思是说，生活上、经济上越来越不依赖朋友，朋友更多的是精神上的需求。于是，我对在这个阶段能够交到的朋友开始有了新的定义：朋友就是那些愿意与我交往，并且我也钦佩的人。
其实，那篇被断章取义的文章主旨说的就是这个。我们钦佩和仰慕的人其实很多，但前提是人家愿意跟我们交往。因为我很了解一个事实—交往是耗费时间的。又因为我是个长期主动维护友情的人，所以我很自然地知道，有些时候自己一不小心就会成为别人的负担—这是很不好的，不是吗？一方面，在我的朋友眼里，我是个擅长社交的人，我懂得如何维系已有的关系，我懂得主动去与一些我所欣赏的人建立新的联系。但,另一方面，说实话，在相当长的一段时间里，我发现我特别不擅长处理层级关系，而我自己的经历使得我在这方面缺少历练。我没上过班—一天班都没有上过，大学毕业就做销售。后来，我确实在新东方工作过，可是在那里，老师不是行政人员，不需要坐班，完全是“放养”模式。于是，一旦我处理层级关系，就肯定会出差错，在这方面，我做过各种被别人笑到肚子疼的“非常不得体”的事情。
所以，我在做事的时候都尽量去选择那种“只要我一个人就能干好”的事情—讲课啊，写书啊，做网站啊，都是这种—不会的我就去学，多难都必须自己学会，时间多不够用都要挤出来去学必要技能。许多年来我就是这样的。于是，在那个阶段，我与我的绝大多数朋友之间的联系更多的是一种精神上的联系。
这种情况大约持续到35岁左右。随后的几年里，我逐渐意识到我有能力去帮助一些人了—其实，在那之前，更多的时候我是自顾不暇的。后来，我干脆成了一些人进步的动力—我想，《把时间当作朋友》陪着很多人度过了“上一辈子”吧。于是，我对朋友的定义再一次更新：朋友就是那些我愿意花时间与精力与之共同做成至少一件事的人。
我与我的好多朋友都是这样的。2012年年末，我认识了李路。我觉得他是个很牛的人，于是只要有机会我就跟他说，前后说了五六个可能性，最终他说，“嗯，这个不错，这个我愿意跟你干。”然后，我又叫来了我在Twitter上认识了两三年的朋友沙昕哲。于是，我们折腾出一个公司，叫KnewOne。同一个时期，在一次Ruby交流会上，我认识了冯晓东，一个1989年出生的“小朋友”。我觉得他很厉害，所以我就跟他讨论很多事情，差不多每一两个月就找他吃个饭、聊个天，期间也得到很多做软件产品的思路，有些时候，我的一些看法会被他批得“狗血喷头”。2014年春天，他给我打了个电话，说，“我搞出一个东西，你来看看呗……”我就去了，一看，喜欢坏了，当场就要求一起玩。然后，他把团队拉出来，我请大伙吃了一顿饭。那顿饭相当于全体团   队成员对我进行“面试”，我回答了很多问题，最终“面试”通过，我们正式合作了。我还有一个好朋友叫龚鸣，现在是国内知名的区块链技术专家。我认识他的时候，就觉得他与众不同，于是我就一直在找机会、创造机会，看能不能一起做点事情，前后也是提过很多方案，可都不太合适，索性就放在那里。我会不时联络他，和他聊新的想法……这样过了两年多，有一天，我又跟他说了一个想法，这次他一听完就说，“嗯，这个可以做，而且必须做……”于是，我们俩就弄了一家公司，叫“彼此保险”。
我在一篇文章里提到，我所理解的情商是这样的：所谓的情商，就是擅长创造共赢的局面。创造共赢局面，需要思考，需要研究，需要花费时间和精力，需要试错，需要耐心。我们这种人是不可能把自己沦落到索取者的地步的，我们知道收获需要投入—这是多么简单的道理啊。
所以，回头看看我对朋友、友情的定义，其实背后是一个很简单、很清晰的过程：
依附→独立→共生
在这个过程中，一个朋友给了我巨大的提醒。他叫霍炬，在网上也很有名。他是个万人迷，真的万人迷—个头不高，长得也不怎么帅，但女生就是很迷他。你知道为什么吗？因为他是那种能帮助对方成长的人。这说起来简单，其实并不容易做到。到底有多难呢？这么说吧：你这辈子见过几个感激前男友的女人？
认识霍炬之后，我对友情的定义多了一个层面，我开始觉得每个人的友情的质量是不一样的。对朋友来说，真正有用的，不是那种肤浅含混的“够意思”、“讲义气”，而是帮助对方成长—这才是最有价值的。
友情中最有价值的部分来自各自的成长或者共同成长。
所以，我想有一类人跟我是一样的，我们有属于我们的特殊的交友方式。比如，对我来说，写博客、写公众号文章，其实都是交友方式。互联网使人与人之间的思维沟通跨越了地理空间的限制，以前我们在身边找到同类的可能性很低，现在却被互联网放大了，放大到必然可以找到同类的地步。有些时候，我们的想法在身边的人看来是疯狂的，但互联网会把我们的思考带到我们完全想象不到的角落。在那些我们都不知道是哪儿的地方，也许有一些人能够理解我们，能够认同我们，能够与我们共同成长，这是很神奇的事情。
我写博客是10年前的事情了，开微信公众号则是最近的事情。甚至，对“朋友”这个概念的长期主动更新，使我有了另外一些属于自己的相对特殊的方法论。我最近搞了个收费群，群的名字叫“共同成长”，就是这种方法论的应用。在群的介绍里，我是这么写的：“不要以为交了钱进来就会自动得到什么好处。事实上，你交了钱进来，你还要分享，分享你的成长，分享你的经验，分享你的知识。不分享，无成长。”
你看，对于成长的定义，对于分享的定义，这些概念在我脑子里跟别人是不一样的，是我长期主动更新的结果。我的操作系统也就因此不同，我有我的输入方式，我有我的输出方式，我有我的处理机制。最关键的是，我发展出了一种方式，可以让我的操作系统主动升级，并且我努力地想办法提升升级的速度与频率，同时也保证这个操作系统的稳定性。
然后就是方法论。计算网络，最初是中心化的，后来是去中心化的，现在正在向分布式网络发展。2第三种网络显然比第一种网络更为强大。为什么呢？通俗地讲，就是连接更多、更活跃，这样的结果不仅效率更高，而且会出现更多的意外惊喜3。
所以，当我们把一群具备一定特质的人放到一起的时候，我们不知道将来究竟会发生什么，但我们确实知道一定会发生什么。也正因如此，当一件好事发生的时候，它是惊喜，甚至是“意外的好运”。但在我眼里，这是意料之中的惊喜，因为我们从一开始就知道会发生这样的事情，只是不知道这件事情究竟是什么而已。虽然说着有点绕，但这不就是一个方法论吗？所以，我们会按照这种方法论行事；所以，好运总是会发生在我们身上。这并不奇怪，因为我们有能够自动更新的操作系统。就是这样。
《把时间当作朋友》从2009年问世至今，已过去了7年。作为一本被我称为“被动销售”的书，它的影响力是我始料未及的。电子工业出版社与罗辑思维合作，在这个特别的年份推出“7年纪念版”，从某个角度来看，也是本书核心主旨“一切都靠积累”在某种程度上得到认可的表现。
期待本书成为大家的朋友，在不断的升级中伴随我们共同走过下一个7年。

李笑来
2015年12月于北京
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